Seguimos con las frutas raras


Luego de episodios anteriores tan raros como este y este, hoy me topé con otro tomate de extraña silueta. Y sin dudarlo ni un instante, lo corté y lo puse en la ensalada que me acabo de comer.

Ahora está siendo procesado dentro de mi organismo...

Si ven que dejo postear, por favor den algún tipo de señal de alarma a las autoridades sanitarias... y llamen a una ambulancia.

La leyenda del indomable


Hoy es un día triste. Me acabo de enterar de la muerte de Paul Newman, una de las últimas leyendas que le quedan a Hollywood.

No te voy a escribir su necrológica, para eso podés visitar cualquiera de los diarios que circulan en Internet. Sí te voy a contar lo que fue Newman para El Inconsistente, y cómo lo marcó desde chico con su filmografía, en especial, con ese gran clásico de la pantalla: La leyenda del indomable (Cool Hand Luke, 1967) del director Stuart Rosenberg.

Este drama carcelario describe las vivencias en una penitenciaría sureña estadounidense a partir de la llegada de Luke (Paul Newman), un joven rebelde y antiguo héroe de guerra, que se convertirá con su desobediencia en el ídolo de sus compañeros.

Luke desafía sistemáticamente a las autoridades con esa sonrisa inquebrantable y esa mirada cómplice, sin importar las consecuencias de semejantes desacatos.

Me quedo con una escena legendaria: cuando Luke le apuesta a la cuadrilla que es capaz de comerse 50 huevos duros en el lapso de una hora. Tal vez esa situación, tan imposible como absurda, es lo que define al personaje en toda su dimensión.

Y así como lo hizo Luke, Paul Newman también quiso enfrentarse a la muerte según sus propias reglas. El actor dejó la clínica donde estaba internado para pasar los últimos momentos en su casa, rodeado de su familia. Y no en una inmunda habitación de hospital.

Y ayer se fue y ya lo estoy extrañando...

¿Vos tenés algún recuerdo de Paul Newman?

Cosas que me gustan del Primer Mundo VII


Estos simpáticos y absolutamente buchones preservativos marca Condometric vienen con las medidas impresas en centímetros y, para el gusto de tu chico/a, se presenta en diferentes sabores.

Se me ocurre que ahora algún insoportable buen portador querrá uno que también mida el diámetro. Pero para los que no podemos salir del estándar les digo: el tamaño de tu confianza es lo que importa. Tomá, ahí tenés!!

Y para vos niña, niño... ¿El tamaño importa?

Efecto Jazz


“Hoy ya no se puede hablar de los efectos tequila o arroz, y de las crisis de los países emergentes hacia el centro, sino que por el contrario `el efecto jazz' va desde el centro de la primera economía del mundo (EE UU) y se expande a todos los países”...

Freddie Mercury

Calzones en el orto


“Viene Nadal y nosotros vamos a estar de la mejor manera para sacarle los calzones del orto”, dijo un exultante Juan Martín del Potro tras lograr el triunfo por 3 a 2 ante Rusia y clasificar a la Argentina para definir la Copa Davis ante España, del 21 al 23 de noviembre en Buenos Aires.

No vi el partido el domingo, mentiría si dijera que estuve ocupado. Simplemente no me interesó, es que a veces soy medio marciano y me encierro en mis cosas, que poco y nada tienen que ver con el tenis. Mi papá sí lo vio, él adora los deportes, creo que es lo único que adora, junto con los fideos con salsa y estofado.

Recién me enteró que la frase de Del Potro causó tanto revuelo mundial, sobre todo en los medios españoles. Estuve recorriendo los principales diarios de este país y están horrorizados con la broma, a la que consideran ofensiva, y con el bullicio del público argentino, al que incompresiblemente comparan con las barras bravas.

Sólo me quedan por hacer dos reflexiones:

1) Puede ser que los dichos de Del Potro sean un poco zarpados, pero no me parece tan terrible: Es un pibe, y estaba festejando ante 14 mil compatriotas. Punto. Y como europeos que son, los españoles son bastante desapasionados. Basta con ver cualquier partido de fútbol de su liga para comprobar esto que digo.

2) ¿A vos también se te meten los calzones en el orto? A mi a veces sí, y es un toque molesto...

El volquete hijo de puta

Estoy cansado. Dormí mal. Pero esta vez no fue a causa del insomnio.

En realidad anoche fui despertado violentamente por un sonido mecánico ensordecedor. Eran las 2:57am...

¿El origen del estruendo? Un camión intentando levantar un volquete lleno de escombros.

Fueron 15 minutos de agonía, pero al fin lo logró. Misión cumplida: el desvencijado y humeante vehículo se alejó pesadamente hasta perderse en la noche porteña.

Claro que entre el comienzo de su desubicada y molesta actividad, y su alejamiento definitivo, el amigo del camión despertó a toda la cuadra.

En lo que respecta a mi, coincidiendo con mi natural dificultad para conciliar el sueño, no logré dormirme hasta las 4am. En definitiva, me cagó la noche.

Me comí una manzana. Prendí la tele. En el Canal 26 había un programa de concursos nocturnos con una pendeja muy escotada que lucía un excelentísimo par de tetas. Así que la agonía hasta caer en las manos de Morfeo no fue tan dramática.

Ahora me pregunto. ¿No se podía retirar el volquete a otras horas? ¿Por qué son tan hijos de puta y se cagan así en la gente?

Me animo a suponer que ese vehículo no podría circular en ese estado durante el día, por lo que retira su carga de noche, a hurtadillas. Es la única conclusión que se me ocurre ahora.

Era para bajar y cagarle a palos el parabrisas, para que aprenda a no joder de nuevo, porque no es la primera vez que ocurre. O mejor aún: jugar al francotirador desde mi ventana, tackpum tackpum, y se acabó el problema.

Estoy furioso

¿A vos te pasó esto alguna vez?

Sembrando estrellas


Durante el día, este monumento en Kaunas, Lituania, no llama demasiado la atención, pero cuando llega la noche se vuelve poesía pura...

Cosas que me gustan del Primer Mundo VI


A pedido del amigo Nippur, que envió el link para esta foto, sumo otra maravillosa postal del Primer Mundo.

Ya nunca podré ver a Pink Floyd en vivo


Nunca fui fan de Pink Floyd, más bien era de los que denostaban a la banda, pero como cualquier amante de la buena música tengo discos fundamentales como The Dark Side of the Moon, Wish You Were Here o The Wall.

Así que la noticia del fallecimiento de Rick Wright, tecladista y fundador de Pink Floyd, me afecta y mucho.

Aunque siempre fui de los que amaron la simpleza del rock, creyendo que la pompa de Pink Floyd no le hacía nada bien al género, con los años he madurado y voy a lamentar el hecho de que nunca tendré la chance de ver en vivo a la formación clásica de Pink Floyd.

Nunca...

Enigma resuelto


El nombre de la banda de la foto es Kiss my Ass que tocó recientemente en el Roxy, ubicado en la intersección de las avenidas Álvarez Thomas y Federico Lacroze.

La señorita Silvana respondió rápidamente a la incógnita planteada por El Inconsistente y se hizo acreedora a una botella de vino tinto de alta calidad.

La ganadora cedió gentilmente su premio así que será reutilizado en un próximo concurso que lanzaré en breve bajo dos premisas:

- Será mucho más difícil.
- A pedido explícito de Demóstenes será presentado en el transcurso de la semana laboral, así todos los que no se acercan a una computadora durante el merecido descanso de fin de semana también tienen la posibilidad de participar en este maravilloso evento.

Quiero agradecer a Mike de Kissteria por las fotos de Kiss my Ass.

Larga vida y prosperidad

El jueves vi a Chad Smith... ¿lo vi?


Puedo estar equivocado, pero juraría que el jueves a la mañana me lo crucé a Chad Smith, baterista de los Red Hot Chilli Peppers, corriendo por las inmediaciones del hotel Hilton de Puerto Madero...

Yo estaba medio dormido y apurado, pero no creo estar loco. Era él.

Por otra parte, vieron qué parecido es el bueno de Chad al actor Will Ferrel, ¿no? Separados al nacer, sin duda.

Adiviná y ganá


Tiene premio sorpresa el lector que adivine el nombre de esta banda...

Pistas:
No es Kiss
Tocó recientemente en Buenos Aires

Si la cosa no avanza, puedo tirar un par de pistas extras mañana.

Buena suerte!

Chucky invade Times Square


Con motivo de la conmemoración de los 20 años de Chucky, a algún productor iluminado no se le ocurrió mejor idea que conmemorarlo en Times Square, Nueva York.

El personaje apareció por primera vez en la cinta Child's Play (Juegos de niños, 1988). El director fue Tom Holland con guión Don Mancini.

Más fotos acá

Emo Riquelme


Riquelme “es el Emo del fútbol”.

Creo que es una reflexión muy acertada, aunque no es mia, lo admito. Hacía tiempo que trataba de buscar el término más adecuado para definir en toda su dimensión a este futbolista tan habilidoso como triste y abúlico.

Momentos del rock V



Fecha: 7 de septiembre del 2008 (el domingo pasado).

Lugar: Virgin Festival de Toronto, Canadá.

Hechos: Mientras Oasis interpretaba la canción Morning Glory, un espontáneo anónimo subió al escenario y empujó al guitarrista Noel Gallagher hacia el público. El bizarro suceso tiene lugar en el minuto 1:30.

Bloggers


Recién escuché a Dady Brieva preguntar si los Bloggers son un equipo de básquet de EE UU, en clara alusión a los Harlem Globetrotters.

Me hizo sonreír...

La fotografía de Toni Frissell


Este increíble trabajo de Toni Frissell de 1947, titulado Weeki Wachee Spring, fue utilizado también como portada de los álbumes Undercurrent, de Bill Evans and Jim Hall; Tears in Rain de This Ascension; y Oceana de Osvaldo Golijov.

Weeki Wachee Spring es el nombre de un parque acuático fundado en 1947 en Florida, EE UU, cuya atracción principal eran unas agradables señoritas vestidas como sirenas. El sitio fue escenario de algún que otro musical de Hollywood con la diva acuática Esther Williams

Extraña tradición soviética


Siempre me fascinaron la estética y la imaginería constructivista soviética, así como su concepción industrial y su impronta cosmonáutica.

En este último campo, la testarudez de los rusos es admirable. A pesar de que fueron los primeros en poner un satélite (Sputnik 1, 1957) y un hombre (Yuri Gagarin, 1961) en órbita alrededor de la Tierra, con los años fueron superados por el poderío industrial estadounidense y terminaron perdiendo también esa batalla de la Guerra Fría.

Sin embargo, lo siguieron intentando una y otra vez, sin darse por vencidos, y enviando tipos a pasar seis meses en una estación espacial Mir que se caía a pedazos. Ese tesón siempre me pareció admirable.

Acá les dejó una foto bastante bizarra que delata una vieja tradición entre los cosmonautas. Es que justo antes de ocupar sus asientos en la nave que los llevará al espacio tienen que descargar sus vejigas en la rueda del ómnibus que los llevó hasta la plataforma de lanzamiento.

No sé quién comenzó con esta tradición –aunque se me ocurre que fue alguno que se estaba meando encima y ya no daba para volver al baño– pero parece que todos lo llevan a cabo antes de viajar.

¿Quién sabe cuándo habrá sido registrada esta foto. Leí por ahí que pertenece a la última misión rusa, pero pongo en duda esta información: no hay que ser un especialista en temas soviéticos para darse cuenta que esta foto tiene sus años. Lo que sí parece ser cierto es que es la primera vez que se registra una imagen así en casi 50 años de lanzamientos al espacio.

Este tipo de cosas son las que me gustan de los rusos. ¿Se imaginan a un astronauta estadounidense bajando a mear en la rueda del bondi? No, imposible.

Creo que estas cosas los acercan de alguna manera a la natural improvisación argenta: "¿Ahora justo tenés ganas de mear? Bueno, hacé ahí y yo campaneo que no venga nadie..."

El chino del locutorio

Acabo de vivir un episodio de lo más bizarro.

Tenía que pasar un fax a EE UU, y ante los problemas técnicos del locutorio con el que suelo realizar estos trámites, terminé en un establecimiento atendido por un simpático joven de aparente nacionalidad china.

Eran cinco páginas para enviar y así nos dispusimos a hacerlo. Todo venía bien, aunque extremadamente lento, hasta llegar a la última hoja, cuando se cortó abruptamente la comunicación.

Ahí ya me comencé a fastidiar, pero me la banqué con calma. Luego de enviar esa última hoja huérfana, el muchacho pretendió cobrarme los 12 pesos correspondientes, a lo que le expliqué que el reporte del fax decía que hubo un error en la comunicación, por lo que no podía estar seguro de que las cinco páginas hayan llegado a su destinatario.

Pero dudo que me haya entendido...

Ahí el que se fastidió fue el chino, aunque fue casi imposible entender lo que me decía. Comprendo su malestar y comparto su angustia al no poder hacerse entender: yo también estuve en el exterior sin saber el idioma y es muy frustrante, lo aseguro.

Pero tuve que insistir para que lo envíe de nuevo, era un fax importante. Sin embargo, la comunicación se cortó en la tercera página, por lo que opté en cancelar todo y buscar otro locutorio. Por supuesto, no iba a pagar por un fax que no sé si fue recibido.

Es difícil explicar la reacción del chino. Creo que me insultó, aunque no lo puedo asegurar del todo. Arrancó la hoja del reporte y me despidió en forma algo despectiva.

Iba a ensayar un “chino de m...” pero no es mi estilo. Además, no es su culpa no poder expresarse en español y seguramente debe ser un empleado que lidia día a día con ese artefacto obsoleto. Así que opté por un saludable “compráte un fax pibe”.

¿Estuve mal en no querer pagarle? ¿Soy acaso un mal tipo?

El Buran a 20 años de su gloria


Hace un tiempo publiqué unas fotos de la ciudad ucraniana de Prípiat, que tuvo que ser evacuada hace 22 años durante la tragedia de Chernóbil y que se convirtió en una suerte de cápsula de tiempo de la era soviética tardía.

Ahora le llega el turno al poco conocido transbordador espacial soviético Buran (Tormenta de Nieve), que tuvo su primer y único vuelo el 15 de noviembre de 1988, y que 20 años después fue hallado abandonado en un estado calamitoso en algún punto de la extensa geografía rusa. Ver fotos acá y acá

El proyecto se convirtió en el mayor y más caro de la historia de la exploración espacial soviética. Debido a que el debut del Buran fue posterior al del transbordador espacial estadounidense Columbia, y dadas las similitudes entre ambos, muchos especularon que el espionaje soviético podría haber jugado un papel importante en el desarrollo de la nave rusa. Esta impresión se apoyaba también en las similitudes entre el Tupolev Tu-144 y el avión de pasajeros supersónico Concorde.


Tras ese primer vuelo exitoso, el proyecto fue suspendido debido a la falta de fondos y a la situación política en la Unión Soviética. Los dos orbitadores siguientes, programados para 1990 y 1992, nunca se terminaron. El 30 de junio de 1993 se canceló definitivamente el proyecto.

Salvando las diferencias, creo que la historia del Buran tiene puntos en común con la del avión Pulqui II tan asociado a los grandes y utópicos proyectos industriales del peronismo, en una época en la que intuyo era más fácil creer y ser feliz. En ese sentido, recomiendo ver el documental Pulqui, un instante en la patria de la felicidad

Cosas que me gustan del Primer Mundo V


No tengo ninguna necesidad de adquirir otro teclado para la computadora. Sin embargo, este detalle no neutraliza mi irracional deseo por conseguir el Bendiboard Retroboard Keyboard.

El teclado es un homenaje al 30º aniversario del lanzamiento de Space Invaders de Taito Corporation, uno de los videojuegos más importantes de la historia.

Quizás para vos este juego no signifique nada, pero para mi sí. Tengo muy presentes las largas horas que pasé en el buffet del Club Estrella de Maldonado en Palermo, donde había una de estas máquinas, así como un flipper de Kiss. Tenía 8 o 9 años.

El Diabólico

Hace un par de sábados pasaba el rato en un ágape nocturno en un PH de la avenida Caseros con mi gran amiga Mer y su gran amiga Nati.

Mientras debatíamos sobre si este encuentro era una simple reunión o si podía ser calificado como fiesta, buscábamos urgentemente alguna forma de divertirnos.

En ese trance se le ocurrió a Mer jugar a una variante de un extraño pasatiempo que descubrió en el blog El Bobero

El juego se desarrolla de la siguiente manera: Uno de los participantes piensa una frase, mientras que un segundo cómplice elige un número. En ese momento, todos deben enviar esa frase como mensaje de texto al contacto de sus teléfonos celulares que coincida con el número propuesto.

Parece una tontería inofensiva, pero no lo es. Este juego –bautizado inmediatamente como El Diabólico– es muy peligroso, una suerte de ruleta rusa telefónica. ¿Por qué?

Ejemplo. La primera frase propuesta fue “Cómo pega esta frula”, a la que le correspondió el número 1. Consecuencia, la preciosa oración terminó en el celular de mi ex psicóloga, quien me estuvo llamando todo el domingo para interiorizarse más sobre el alcance de esta reflexión.

Por supuesto, no atendí sus demandas. ¿Cómo explicarle que se trataba de un simple juego, que no estoy en problemas y que, si tengo algún vicio, poco tiene que ver con las ingestas nasales y mucho con los ravioles de ricota?

Al final le envié un mensaje de texto explicándole la situación y comprobé que ya no estoy en su agenda porque respondió con un tranquilizador “¿Quién sos?”. Bien.

Las siguientes frases lanzadas y sus correspondientes destinatarios fueron:

- "Yo voté a Macri" a Graciela (No tengo idea quién es, pero me respondió en seguida con la frase “Yo no”, y más tarde me preguntó angustiada si yo era “Ernest”).
- "Me tiré un pedo caldoso" a mi ex Cecilia (Afortunadamente no respondió).
- "Quiero más respeto" a Ana (Tampoco respondió, aunque ya no tengo relación con ella, por lo que me importan poco y nada las consecuencias).

Debo decir que igual de desastrosos fueron los resultados experimentados por Mer y Nati. Sin embargo, en ese momento sentimos que el juego era genial, aunque el resto de los invitados comenzó a mirarnos con cierto recelo y a dudar seriamente de nuestras facultades mentales.

No juegues a El Diabólico, es peor que la tabla Ouija y conlleva consecuencias impredecibles.

Cosas que me gustan del Primer Mundo IV


En celebración del 30º aniversario de los cuatro discos solistas de Kiss, que fueron lanzados en simultáneo en 1978 –y que en Argentina se editaron en un sólo LP que reunía los mejores temas de cada trabajo– , Vans lanzará en octubre las Vans X Kiss del modelo Sk8-Hi.

Las zapatillas se venderán en un paquete especial que incluirá una remera.

Como usuario de Vans las prefiero negras lisas, pero estas están bien simpáticas.

El pacto diabólico de Robert


Se cree que Robert Johnson nació el 8 de mayo de 1911 en un hogar muy pobre de Hazlehurst, Mississippi. Si bien asistió a la escuela durante un tiempo, se retiró para trabajar en los campos de algodón con la secreta esperanza de hacerse una carrera como bluesman.

Arrancó tocando la armónica y, si bien no era un virtuoso, actuó en algunos tugurios con relativo éxito.

Pero la tragedia comenzó a perseguirlo desde muy joven cuando su mujer, de sólo 16 años, murió en el parto junto a su hijo.

A partir de entonces, amargado y alcohólico, comenzó una vida nómada. En ese trance llegó a Chicago, capital del blues, tratando de hacerse un nombre como armonicista. Por ese tiempo un amigo suyo recuerda que a Robert le causaba amargura tener que dedicarse a la armónica por no ser un buen guitarrista. Su decepción se completó cuando los bluseros del área se burlaron de él por no estar a su altura.

Pasó un año sin que nadie supiera nada de Robert hasta que se apareció tocando en su pueblo natal. Increíblemente se había transformado en un genio de la guitarra y su voz también había mutado hasta volverse casi fantasmal.

El cambio fue tan increíble que comenzó a correrse el rumor que Robert había hecho un pacto con el Diablo: su alma a cambio del talento para ser el mejor guitarrista de blues y conseguir la fama eterna. Incluso Sonny “Boy” Williamson recuerda que pronto Robert desarrolló oído absoluto, pudiendo tocar y cantar una canción con sólo escucharla una vez.

Sin duda él mismo alimentó el mito, ya que solía aparecerse en los clubes a medianoche vestido de negro; tocaba sus canciones y se iba rápidamente sin hablar con nadie, como si el mismo Lucifer lo esperara.

No pasó mucho tiempo hasta que le ofrecieron grabar su repertorio en un anticuado estudio. Cuentan que misteriosamente lo hizo tocando contra una pared, sin dar la cara. Grabó en dos sesiones (1936 y 1937) un total de 29 canciones.

Los discos de acetato pronto llegaron a manos de los ejecutivos de RCA en Chicago, quienes mandaron a traerlo a la ciudad para transformarlo en la nueva estrella del blues.

Sin embargo cuando llegaron al pueblo se enteraron que Robert acababa de morir...

El hombre siempre fue un mujeriego y tuvo la pésima idea de cortejar a la mujer del dueño del bar en que tocaba, quien decidió matarlo con una dosis de veneno en su whisky. Dicen que sus amigos no pudieron pagar un médico y que Robert murió gritando de dolor tras tres días de agonía.

Sólo tenía 27 años cuando el Diablo cobró la deuda.

Pero en 1961, algunos de sus temas fueron editados como LP y se vendieron principalmente en Inglaterra donde su genialidad impresionó a gente como Keith Richards, Jimmy Page y Eric Clapton que empezaron a imitarlo.

Lucifer había cumplido su palabra: Robert Johnson superó a todos sus contemporáneos, tanto en técnica como en interpretación, y su influencia lo volvió inmortal para las futuras generaciones.

La sesión espiritista


Joe Meek era un productor tan genial como excéntrico. Siempre le habían fascinado las ciencias ocultas y era un gran aficionado a la Ouija, desde la que había pasado a la lectura de las cartas del Tarot.

Una noche de enero de 1958 organizó una sesión de Tarot para deslumbrar a dos jóvenes. A la sesión invitó también a Jimmy Miller, el cantante del principal grupo de su escudería. El quinto miembro de la mesa sería Faud, un amigo árabe de Joe Meek, aficionado como él al ocultismo. Se sentaron a una mesa en una sala y Joe pidió a Jimmy que barajase las cartas y cortase por donde quisiera con su mano izquierda. Las manos derechas de los asistentes descansaban temblando de miedo y emoción sobre las izquierdas de los que tenían a su lado.

Excepto la de Faud, que en vez de descansar sobre la de Joe, quedó libre para poder escribir en un papel lo que le dictasen los espíritus. Al tocar las cartas, Jimmy sintió un extraño escalofrío seguido de náuseas, pero lentamente volvió la primera de ellas. La mano de Faud escribió una letra en el papel. Jimmy volvió una segunda carta, y Faud escribió una segunda letra. Y así siguió escribiendo letras individuales cada vez que Jimmy volvía una carta, para obtener el mensaje del más allá que el Tarot estaba creando.

Cuando todas las cartas estuvieron vueltas, llenos de horror todos comenzaron a mirar el mensaje que Faud había ido escribiendo. El texto comenzaba con una fecha: "3 de febrero". Y luego seguía un nombre: Buddy Holly. Y otra palabra: "Muerte".


Joe Meek se levantó de la mesa de un salto. Él era fan de Buddy Holly y sabía que éste iba a iniciar dentro de poco una gira por Inglaterra. Y quedaban pocos días para que llegase el 3 de febrero.

Movió cielo y tierra para hacerle llegar el mensaje. Llamó a compañías discográficas, productores, a cualquier persona cercana del mundo de la música que pudiese hablar a Buddy del profético mensaje. Cuando el 3 de febrero de 1958 pasó sin ningún incidente Joe se calmó. Y cuando Buddy Holly y los Crickets llegaron a mediados de mes a Inglaterra y Meek le contó en primera persona lo sucedido, todos se rieron de sus miedos y ayudaron a pasar el mal trago con algunos whiskies.

Pero un año más tarde, cuando todos ya habían olvidado aquel mensaje del más allá, Buddy Holly sufrió un terrible accidente y falleció. La avioneta de cuatro plazas en la que viajaba, en compañía de Big Bopper y Ritchie Valens, se estrelló en un campo de maíz en el estado de Iowa exactamente el 3 de febrero de 1959, cumpliéndose así aquel siniestro mensaje.

Fuente: Las anécdotas más absurdas de la historia del rock